いろんなきもち

必要以上に嫌な言い方をしてしまった自分に自己嫌悪
軽く言われた事がシャクにさわり、必要以上に傷つけてしまう
だけど
毎回毎回同じ事を言う身にもなってほしい
相手は軽い気持ちだろうけど
私は言われる度に自分卑下してしまうし
全然楽しくも嬉しくもないし
言われたからってそうしようとは思わないし思えない
いい加減わかってくれないかなぁ

許しを乞うこと
罪を背負うこと
聖書の話をしたいわけではなく

私が生きてきた中で
人に知られたくないような
失敗をたくさんし
どうして
自分は…と
自分の要領の悪さを嘆き
悲しみ
他の人が何も悩んでいない気がして
何も失敗していない気がして
羨み
それでも自分は何ともないような強がりをし
生まれてからずっと
小さな罪と
大きな罪を背負って生きている
生きていく
これで終わりにしたいと思うよ事は
沢山あったのに
それでも何とか生きている
背負う罪は消えないけれど
誰かに分かってもらえるだけで
進む勇気がもてる
いや
終わりにしない気力が保てる

それでも本音は
いつも
逃げ出してしまいたい
とても自分は弱い
弱くなってしまう自分が辛い

恋人とか
そういう立場の人じゃなく
ただの知り合いでもないんだけど

いつ誘っても忙しいって言われるのは

凹むし悲しいなぁ

悪気がないのが分かるだけに
暇は出来るものじゃなくて作るものだって知ってるし
別に長い時間じゃなくてもいいのに
ちょっとの気遣いが嬉しくなったり
悲しくなったりするものです

最近どんどん本音を話せなくなって距離を感じます。


そういうものなんだろうね
結局

すがっているのは私なのだ

鬱の気持ちがよく分かる

何の悪気もない
繰り返される断りの言葉に
人はひどく傷つく

でも何も伝えられずにいます

相談に行った方がいいのかな

悲しい

上原さんの死は
正直私にとって
親しい人でも
大好きな芸能人でもなかったけれど
驚きました

自ら死を選ぶ人に対して

その人の苦悩を思って涙する人がいる

同情する人がいる

そして

ものすごく怒る人がいる

その行動に失望しあきれる人もいると思う

あくまで個人的な意見ですが
影響力のある人が
同情している事を話す事は
自らの死という選択肢を広げてしまう事にならないだろうか

周りに
そういう選択もあるのだ
と無意識のうちに
思わせてしまう事にはならないだろうか

逆に
憤ったり
場合によっては
罵声、罵る人もいるかもしれない

けど
本当の心は誰もしらない
もしかしたら

自分の中にも弱さがあって
自分の中にも
その
してはいけない選択肢が見え隠れして
それと戦っているからこそ

それがとてつもなく許せなくなってしまっている可能性もあるのだから

だから
罵る人を否定する気持ちなんてない
死者を愚弄する事にもならないと思う
遺族の気持ちを踏みにじる事にはなるだろうけれど

人の気持ちなんて何にも分からない
誰に責任があるわけでもない

選択したのが自分自身なのなら

言われもなく悲しい気持ちにもなるし
どうしようもなく出口が見えないこともある

でも
助けになりたいと思っていた人もきっといたろうな

生きたいと思いながら死んでしまった人も
いる事も事実で

でも
無になってしまった

無
じゃないな

気持ちと
疑問と
解決できない思いは

いつまでも残ってしまう

それは
無ではなくて

けれど
存在はしないんだよ

確かな気持ちではないから
いつまでも
疑問は疑問のまま

永遠に
何かを問いかけてしまう

それが
唯一の主張だといわんばかりに
疑問符だけが残ってしまう


全然うまい言葉にならないな

私は

悲しくて
呆れています

立ち止まった時
前に進めなくなってしまった時
深い深い落とし穴に
はまってしまって
すっかり抜けられなくなってしまった時

友達の何気ない一言で
何気ない友達との会話で
そこから抜け出せるときがあります

言葉に出すことって
すごく大切
自分の気持ち
思うだけでも
自分だけは分かるけれど
それを
言葉に、声にだして
伝える事で
なんとなくほっとする事があります

そういう気持ちって
悩みから抜け出せるヒントになっている気がします

そして
今自分がはまっている落とし穴
誰が掘ったのか
誰が私を陥れたのか
と周りを見渡せば
何のことはない
誰か開けた
小さな小さな穴を
見えない自分が
一生懸命
一生懸命堀広げていることが
多いものです

人はあなたが傷ついている事に気づきません
あなたが訴えなければ
そして
あなたが思うほど
相手はあなたの事を気にしていない

相手になんの罪悪感もないのに
自分だけがその行為を
過大にうけとって
苦しんでしまうのは
ナンセンスだと思います

もったいない

失敗した
と思うのはとても簡単で
失敗した
と言う言葉一つで
終らせてしまおうという
自分の浅ましい気持ちみたいなものを感じます


悩んでいる真っ最中の時は
失敗した
なんて気持ちで片付けられなかったりする
現在進行中の悩みではそんな考えすら浮かばない
そして口に出すのがとても怖い

だから
もしあなたが
失敗した
後悔してる
と思えたら
それはきっと
一歩前進できた証なんだと
私は思います

後回しにされるのがなんだか嫌になり
それに振り回されるのが嫌になり

私の方からそれを後回しにしてみた

でもなんだかとっても悲しい気持ち

自分がどれだけ孤独なのかは
他の人にはわかりがたいもの

どれだけたくさんの人に囲まれて
いつも笑っているような人だって

心の中は埋められないくらいに孤独なことだってある

私はそんな気持ちがなんとなく分かる気がします

いろんな悩みが世の中にはあるだろうけど

人に相談できない悩みはつらい

なんで悲しいかが分からないし

これぐらいの事で悲しく思う自分がいけない気がしてしまう

いろんな悲しい気持ちの原点が携帯にある気がして

今日は携帯をシカトしてみる

でも気になって気になってしょうがない

今日予定していた事
返信しなければならないメール
電話がきても出ないし
メールがきても返信しない
でもとっても悲しい

言いたいことがうまく言葉に出せない
人に助けを求められない
寂しいのに寂しいって言えない
言えないんじゃなくて
寂しいっていう気持ちと
似ていて違う気持ち
とにかく悲しいのに
言葉や文字にすると途端に空々しい空っぽのコトバになり
そのコトバにまた
悲しくなってしまう

虚しい気持ちが小さく小さく重なって

とにかくひどく頭が痛む

消えてしまいたいような気にもなるし
気づいてほしい
気遣ってほしい
という欲がまた心を妨げる
大好きという気持ちから生まれたのに
大好きからはどんどん遠ざかってしまって


心のバランスが取れなくなる

いろいろ自分を励ますけども

本当は誰かに励まして欲しいんでしょう

誰かとたいっても
誰でもいいわけじゃない
でもその誰かは

君の事なんて考えてもいないよ

彼女は今が一番楽しいんだから

私は間違っていた
本音を話せる人は一人じゃいけなかった
誰にでも話せるようにしなくちゃ
友達を作るのがうまいあの子みたいに
親友を作るのがうまいあの子みたいに

どこから逃げようか

このひどい頭痛からどうやって逃げようか

悲しいなんて気持ちがなくなればいい
寂しいなんて言いたくもない

ただ一日話せればいいだけなのに

そしたらきっとホッとする

でも無理だね
来たくないんだ
嘘ばっかりだ
私は一番ちかいひとだから
いちばん最後に回される

もう君なんていらない

一期一会
君と出会って
私は変わることが出来ました
こんなに成長したのに
それも君に会ったからこそなのに

気持ちは君から離れていて
気持ちの裏切りが続いてる

実質の裏切りはないけれど

今君が辛いことも知っているけど
力になれなくてごめんなさい

大好きなのに
大好きな友達にしか見えない

でも
君の力になりたいから

さよならを言い出せない

君を悲しませたくないから
側にいるよ

私は何がしたいんだろう